 Karoč, vecais, man te ir pāris
prasības tev, ja? Man vajag 2kg marijas-huānas, Nissan GT-R un 2
miljonus līdz šī gada 31.decembrim. Nedomā, ka šis ir tukšs bazars.
Karoče, atceries, ka pagaišgad tu ar to savu sniega beibi biji atvilcies
uz tusu pie mana fūča? Man jau po, ka taisa orģijas manā hauzā, bet
šmigu ta vismaz varēji sadalīt tā, lai visiem tiek, ne? Un tad tas, ka
kamanām nav numurzīme? Man interesē kad pēdējo reizi tavs vāģis ir
tehnisko izgājis, domāju, ka csdd arī interesē. Un visa šitā padarīšana
ar dāvanām. Domā nezinu? Naudas atmazgāšana! Plus vardarbība pret
dzīvniekiem (redzēju to zirgu ar sarkanu sasistu purnu). Un, spriežot
pēc fūča filmām, ar pornogrāfiju arī piepelnies, bet nodokļus nemaksā
vispār... Un lidošanas atļaujas arī nav! Man po, ka Šleseru pazīsti! Un,
ja atkal būs žagari uz svētkiem, tad es tos aizdedzināšu un uztaisīšu
Salaveča šašlikus, pieleca?
Karoče, gaņī visu prasīto, ja nē būsi vecākais ziepju celšanas operators rūtiņu pasaulē!
Jānis, 5 gadi.
Vēl Jānītis raksta vēstuli Salatētim:"Mīļo Salatēti! Paldies par petardēm,
ko atsūtīji man pagājušo gadu. Vai šogad nevarētu man atsūtīt divus
pirkstiņus un actiņas manam tētim..."
-Durvju zvans nestrādā.Kad atnāksiet padauziet ar kāju -Kapēc ar kāju -Kas-Tukšām rokām gatavojieties nākt!?
Ja Tu brauc ar masiinu un redzi cigaanu braucam ar divriteni..nebrauc vinam virsuu! Tas var buut Tavs divritenis...
Autobusā: - Jūsu biļete? -Mana biļete! -Parādiet jūsu biļeti!-Nopērciet pats un skataties! -Kas jūs slims esat? -Kas jūs ārsts esat?.
Sikspārņu ļaunākais murgs - caureja miegā!
Latvieshu tautas paruna-Ja nevari pacelt,dzer ar salminju.!
Viena blondīne pūš izpūtējā,atnāk otra un prasa ko tu dari?Es pumpējuriepas.Dullā tev nekas nesanāks!kapēc?Tapec ka,logi vaļa!!!
Mazdēls aizsūta vecmāmiņai no armijas granātu un zīmīti:ja parausi aiz gredzena,mani uz trīs dienām palaidīs mājās...
Pa upi peld apelsīns un kaka, kaka baigi smejas. Apelsins jautā: - Kāpēc tu smejies??? - Es vakar arī biju apelsīns!
Ko Bomzis dara datorā??? rakājas pa Recycle Bin
2009. gada īsākā anekdote ----'' Alga ''
Kāpēc F1 sacīkstes nerīko Krievijā? Tāpēc, ka tur 5 sekundēs riteņus spēj ne tikai noņemt, bet arī pārdot
2 krievi uz iesma cep čigānu. Pēkšņi viens viņu sāk griezt ātrāk. Otrsprasa: - Kāpēc? - Kad viņu griežu lēnām, viņš zog kartupeļus.
Šogad salavecītim tic vairāk, nekā saeimai!
Latviets esmu, latviets būšu, Latviets mūžam palikšu, Jo par savu mēnešalgu Nekur tālu netikšu...
Māte uzrunā meitu:
- Meitiņ, atnes, lūdzu, piecus šķīvjus!
- Kāpēc tik daudz, mammu?
- Man jāparunā ar Tavu tēti...
Sarunājas divas paziņas: Man vakar sieva saslima, un šodien atbrauca viņas māte. Nu lai par viņu rūpētos.
Jāā nelaime nenāk viena...
Vilciena vagonā kādaikundzei visu nakti traucē gulēt krākšana, kas atskan no kaimiņu kupejas. Viņapat mēģina klauvēt pie sienas, bet nekas nemainās. Nākošajā rītā kundze ieietkrācēja kupejā un saka tur sēdošajam vīrietim:
- Jūs nedzirdējāt, kā es naktī klauvēju pie sienas?!
- Dzirdēt jau dzirdēju, bet piedodiet, ka pie jums neiegāju – biju pārāknoguris!
Vīrs un sieva vakarāskatās televizoru, un sieva saka:
- Kas gan tā Klaudija Šīfere tāda ir?! Nekā no viņas nav! Noņem viņai parūku,notīri kosmētiku, ieģērb mājas halātā, izvelc silikonu no krūtīm un – kam viņatad līdzināsies?
Vīrs (flegmātiski):
- Tev…
Vīrs pārsteidz sievu armīļāko.
- Ja es nebūtu .... partijas biedrs, es jūs abus izmestu pa logu!
Sieva saliek rokas lūgšanā un skatās pret debesīm: "Lai dievs svētī teviun tavu partiju!"
Vīrs un sieva sēž pirtī.Atskan zvans pie durvīm. Vīrs:
- Sieva, aizej apskaties kas tur ir.
Sieva:
- Nu labi.
Sieva aiziet. Pie durvīm stāv kaimiņu Pēteris. Sieva:
- Ko tu vēlies?
Pēteris:
- Gribu redzēt tevi kailu,izģērbies,tad es tev samaksāšu 500 latus! Sieva:
- Nu...labi.
Viņa izģērbjas, Pēteris viņai iedod 500 latus. Sieva atgriežas pirtī.
Vīrs prasa:
- Kas tur bija?
Sieva:
- Kaimiņu Pēteris.
Vīrs:
- Ā..droši vien atdeva tos 500 latus ko es viņam pagājušnedēļ aizdevu.
Brauc vīrelis ar „Zaporožecu” – mierīgi, nevienu neapdzīdams, bet te –kā gadījās, kā ne, krustojumā iebrauc „Mersedesam” aizmugurē. Šoferissēž un prāto: „Viss, ar mani ir cauri! Dzīvoju kopmītnēs, algā –santīmi vien, mašīna knapi turas kopā, pie tam – mantojumā saņemta.Samaksāt man nebūs iespēju, šie mani noraks! Labi, ja man reiz nav, kozaudēt, pirms nāves izlādēšos kā nākas!” Viņš paķer no bagāžnieka āmuru, izlec nomašīnas un sāk „Mersedesam” dauzīt visu, kas pagadās – lukturus,kapotu, durvis...
„Mersedesā” sēdošie paliek mēmi, līdz viens no viņiem saka:
- Tikai iedomājieties, veči, kas notiktu, ja mēs būtu viņa mašīnā ieskrējuši!
Divu draugu saruna:
─ Vai esi kādreiz nodarbojies ar seksu trijatā?
─ Nē.
─ Un vai gribētu?
─ Jā.
─ Nu tad skrien mājās, varbūt paspēsi.
Caur satalītu gribi atrast savu draugu? Spied te: http://www.planetcreation.co.uk/sat-gps Sameklē valsti, ieraksti drauga mobilā telefona numuru, un programma izdarīs visu pārējo. Pakalpojums ir par velti.
Jūrnieks Spānijā izklaidējas ar meiču, viņa no rīta šo pavada uz kuģa un māj ar rociņu! Jūrniekam paliek viņas žēl un nolemj pastāstīt patiesību, skaļi kliedz: "Senjorina, senjorina, dolarino, falšamino!” Viņa viņam pretī: "Senjor, senjor, triperino, garantino…
Vīrs atjēdzas pēc pamatīgas iedzeršanas uz ielas un vaicā garāmgājējam:
- Klau draudziņ, kur es esmu?
- Elizabetes un Brīvības ielas krustojumā.
- Nē, nē tik precīzi man nevajag, pasaki kādā pilsētā?
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmodievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt,vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
Divi veči dzērāji aizbrauc makšķerēt un piedzeras. Nākamajā rītā abiizlien no telts, bet aiz tās visa pļava uzarta un tīkli izstiepti palauku.
- Kur tu vakar tīklus esi salicis?
- Tur kur tu airēji tur arī ieliku!
Vārgākie aizmieg ar seju salātos, stiprākie - desertā!
Kāds pāris brauc ar mašīnu un notriec skunksu. Izkāpj ārā, skatās vēldzīvs. Sievai paliek žēl un viņa saka "jāved pie vetārsta, nevar te tāatstāt!"
Labi, paņem dzīvnieciņu mašīnā un brauc pie vetārsta. Vīrs saka, ka vajag viņu turēt siltumā. Sieva prasa kā to izdarīt?
V: nu turi viņu starp kājām.
S: bet smird taču..
V: nu tad aizspied viņam degunu
Iet pa ceļu Stallone un Švarcenegers, abi piemaavušies līdzlūpai.Pēkšņi Švarcenegers saka: re ku monēta mētājas. Paceļ un aiznesmājās. Nākamā rītā sieva šim saka:Atkal dzēri? Šis jautā: A kā tu zini?, Tu kad piedzeries vienmēr kanalizācijas vākus nes mājās.
- Jums ir lauzta roka.
- Dakter, vai es miršu?
- Nē taču! Nekādā gadījumā!
- Dakter, es esmu nemirstīgs?!
Pirms operācijas ārsts prasa pacientam:Nu kādu narkozi, dārgo vai lēto?''
,,Lēto leto,, saka pacients!
Nuu labi saka arsts un sak dziedat;aijā žūžū lāča bērni...
Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā,ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems,uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
-Zelta gabaliņ, dimantiņ, labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
-Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
-Nu labi,tad es tev trīs patiesības pateikšu.
-Nu, saki.
-Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
-Patiesība.
-Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
-Patiesība.
-Tava sieva guļ ar kaimiņu.
-Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
-Negribi, netici!
Aizbraucšoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abinu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā,tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
-Bet tršo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
-Nu pasaki,pasaki taču!
Nu šis saka ar:
-Mūsu kaimiņam Koļam vot tāds maziņš...
-Vot tā gan nav patiesība!
Sludinājums avīzē: mainu vīru ar makšķerēm un jaunu motorlaivu pret vīru bez kaitīgiem ieradumiem.
Skolotāja jautā Pēterītim:
-Pēterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
-Olas.
-Pēterīt, nu tomēr, padomā, padomā, kāds mums labums no zosīm?
-Olas.
-Nu labi. Uz kā tu guli?
-Uz grīdas.
-Bet zem galvas ko liec?
-Vaļinkus.
-Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
-Uz mammas.
-Bet, ja mammas nav mājās?
-Uz kaimiņienes.
-Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
-Tad arī tēva nav mājas.
-Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš?
-Uz gultas.
-Un ko liek zem galvas?
-Spilvenu.
-Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
-Blusas.
-Bet, ja stipri iesitīs?
-Daudz blusu.
-Bet, ja ar nazi un uzšķērž spilvenu?
-Pēriens no vectētiņa.
-Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, kas vēl paliks?
-Spalvas.
-Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
-Olas.
VĪRIEŠI UN SIEVIETES NAV VIENĀDI!!!
Garāžas:
Sievietes izmanto garāžas, lai tur glabātu savas mašīnas un zālespļāvējus. Vīrieši izmanto garāžas daudz kam - viņi tur izkarina mašīnunumuru zīmes, skatās televizoru, būvē beņķus.
Telefons:
Vīrieši telefonu uzskata par sazināšanās ierīci un izmanto to, laicitiem cilvēkiem nosūtītu īsas ziņas. Sieviete divas nedēļas ciemojaspie savas draudzenes, atgriežoties mājās viņai piezvana un nopļāpādivas stundas.
Pucēšanās:
Sieviete sapucējas tad, kad iet iepirkties, aplaistīt puķes, iznestatkritumus, atbildēt uz telefona zvanu, lasīt grāmatu, izņemt pastu.Vīrietis sapucējas tad, kad iet uz: kāzām, bērēm.
- Berimor, kas žļurkst manā zābakā?
- Auzu tume, ser!
- Un ko tā tur dara?
- Žļurkst, ser!
Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārnagalā, tad pasauc stjuarti un saka: "Atgādiniet kapteinim, ka viņšaizmirsis izslēgt labo pagriezienu!"
Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.
Čukča iegāja internetā...
... apmaldījās, un tā arī neviens viņu nav redzējis.
Divi čukčas apmaldās taigā.
Staigā, staigā, kamēr viens, gudrākais saka: "Davai, šausim gaisā, varbūt kāds mūs sadzirdēs."
Otrs piekrīt un šauj. Šauj vēlreiz. Nekas nenotiek.
Gudrais"saka: "Davai, vēl vienu reizi."
Otrs saka: "Nesanāks, bultas beigušās."
- Braucam makšķerēt!
- Es tak nemāku...
- Kas tur ko mācēt. Ielej un izdzer!
Mīļā, esmu pieņēmis lēmumu atmest dzeršanu! Kā, kāpēc? -Sievaiebilst... Un kurš tad turpmāk mani sauks par sirsniņu, dārgumiņu,zelta gabaliņu un teiks, ka esmu pati labākā un skaistākā pasaulē...
 Sarunājas divas paziņas: Man vakar sieva saslima, un šodien atbrauca viņas māte. Nu lai par viņu rūpētos.
Jāā nelaime nenāk viena...
|
Galvenā
Forums
Raksti administrācijai
Sludinājuma dēlis
Viesu grāmata
Tests
Filmu katalogs
Video
Blogs
Foto
PhotoShop
Spēles online
